Пусть те, кто нас хоть чуть-чуть любил
Возвращаются, ведь это случается.
То в дожде грибном, то в осенней мгле
Пусть повстречаются тихо, нечаянно.

Пусть нам их возвращает снег,
В руки падая песнью задумчивой.
В суете земной пусть нас радует
Наших любимых смех там за тучами.

Пусть возвращаются, пусть возвращаются,
Хоть мы не стоим их порой.
Из нашей памяти по-глупому ушедших
И не вернувшихся домой.

Вернуть, как вас теперь вернуть,
Тех, кто любил меня и кто не жалел меня,
Но как долог путь, ах, как долог путь,
Надо прожить всю жизнь, и ещё чуть-чуть.

Пусть те, кто нас хоть чуть-чуть любил,
Пусть хоть день один, коль больше не было,
Не помянут зла, ведь и с неба дым
К нам возвращается даже с неба дым ...

Когда-то давным давно, когда люди не освоили еще всех трамвайных и троллейбусных линий, и трамвайные и троллейбусные линии вели куда-то в буераки, в овраги, в дремучие муромские леса, один троллейбус поехал и заблудился. И говорят, что однажды в полночь его можно видеть, он едет и весь светится огнями, как летучий голландец...

И вот, однажды, мне пришлось ехать из города Луганска славного в славный город Краснодон. Езды - минут сорок, время позднее. Мне нужно было проехать через весь город к какому-то перекрестку - там ходят рабочие автобусы. Стоял я час, стоял полтора и тут едет троллейбус. Естественно я, не раздумывая, прыгнул в него, в заднюю дверь, хлопнул по плечу какого-то мужчину в шляпе и говорю: "Мужчина, продайте мне талончик!" Он поворачивает лицо, изъеденное временем - "Ха-ха-ха!" - беззубым ртом на меня... Испугался я не на шутку и понял, что это действительно тот самый троллейбус-призрак. Ну, тут в репродуктор водитель: "Подойди-ка сюда, добрый молодец!" Испугался я не на шутку вообще... Иду, а все хохочут, тянут руки какие-то костлявые... Подхожу я к водителю. У него лобовое стекло завешано паутиной, вместо брелков висят настоящие летучие мыши - тоже посмеиваются о чем-то своем... А он и спрашивает меня: "Задай-ка мне такой вопрос, который в течении этих тысяч лет мне никто не задавал". И с трех попыток, естественно, как в любой сказке. Говорит: "Если задашь - отвезу тебя куда надо, если повторишься - будешь ездить с нами вечно". Тут у меня пот холодный градом - дзынь-дзынь - вот такие капли разбиваются о пол, говорю: "Сколько звезд на небе?" - "Ха-ха-ха!" - раз мне астрономическую цифру какую-то. Я говорю: "А сколько костей в теле собаки?" - "Ха-ха-ха!" - раз мне еще какую-то цифру. Думаю: "Ну, все..." И вот, буквально, крыша съезжает, чуть ли не в потере сознания - ну, согласись, страшно! Хватаюсь за поручень, весь обвисаю и тут такая мысль, абсолютно сквозная какая-то, говорю: "А почему тараканы не живут в поручнях троллейбусов?" Он призадумался, говорит: "Ты знаешь, такой вопрос мне еще никто не задавал... Я тебя отвезу, куда тебе надо". Я воспрял духом. Пауза... А потом он спрашивает: "А ты вообще знаешь, кто такие тараканы?" Я говорю: "Ну, там козявочки какие-то там, бегают..." - "Эх, приятель, да ничего-то ты не знаешь!" И вот он мне рассказывает легенду о тараканах. То есть, это самое начало... "Это мне еще рассказывала моя бабушка (можете представить, как это было давно)..." И вот он начинает рассказывать:

Когда-то, давным давно, когда люди еще не освоили всех трамвайных и троллейбусных линий, и эти линии вели куда-то в буераки, в овраги, в дремучие муромские леса, людей было очень мало, и вместе с людьми жили тараканы. Они были белые, пушистые, чуть побольше кошки и поменьше собаки, у них была мордочка такая острая, хвостик с кисточкой, добрые-добрые - все понимали, вот только говорить не умели. Жили вместе с людьми. Собственно, сколько людей, столько и тараканов. Питались за одним столом... Скажем, выходит семейство на ужин, тут же папа - таракан, мама - таракан, дети - между ними опять-таки тараканчики какие-то тусуются... Они все белые, пушистые, мордочка остренькая, хвостик с кисточкой, все добрые, все понимают - только говорить не умеют... Ему скажешь: "Принеси тапочки" - он приносит. Ему скажешь: "Замети" - он заметает. И у людей был, естественно, царь, и у него, естественно, была дочь. Как вы понимаете, она была - принцесса. И, естественно, пришло ей время замуж... Невтерпеж. Нашли какого-то принца привозного, всего в прыщах, привезли, худого-бледного... Свадьба. Людей поскольку было мало, собственно, всех во дворец можно привлечь. Позвали всех людей, позвали всех тараканов. А у людей был колдун, его звали Ых. Он жил где-то на выселках, в какой-то маленькой своей избушке, его лет триста уже никто не видел, все думали, что он и помер уже давно. Ан нет, он не помер. И вот забыли его пригласить, а он обиделся. И вот бежит один таракан - белый, пушистый, побольше кошки, поменьше собаки, мордочка остренькая, хвостик с кисточкой, весь свадебный, в колокольчиках, в каких-то ленточках... Пробегает мимо хаты этого Ыха, тут - бабах - гром, бубух - молния, таракан зажался весь такой, а сам - белый, пушистый, мордочка остренькая, хвостик с кисточкой... И слышит такое проклятье: "Кто поцелует принцессу в день ее свадьбы, тот рассыпется на сотню тысяч мерзких существ". Испугался таракан, бегом во дворец. Забегает, ну, а тут, собственно, опупей-опофеоз там, горько... Поднимают за плечики этого принца привозного, поднимается эта принцесса, подводят их целоваться... И тут вбегает этот таракан, такой белый, пушистый, мордочка остренькая, хвостик с кисточкой, весь в бубенчиках, в колокольчиках, в ленточках... И он между ними втыкивается как-то, типа... Она его ножкой шарк так, отойди, мол... Ну, тут за грудки принца поднимает там... А он опять между ними, типа, нет, мол, нельзя, а сказать же не умеет... Все понимает, а сказать не может. Белый, пушистый, добрый, мордочка остренькая, хвостик с кисточкой, а сказать не может. И он опять "ыых", а она его ножкой там: "Папань, ну... Папань!" И тут его кто-то, типа, якобы вязать: "Ну отойди ж ты, что ж ты..." Он вырывается и где-то в последнем безумном прыжке такой подпрыгивает и языком ее в нос лизь... Тут же бабах - гром, бубух - молния и он тут же рассыпался на сотню тысяч мерзких существ.

Прошли века. Белые пушистые тараканы, как, собственно, и все белое, пушистое и доброе, в процессе эволюции вымерли. Остались вот эти козявочки и люди. Тараканы до сих пор живут вместе с людьми, едят с ними за одним столом. Все понимают, только говорить не умеют. А в проклятии Ыха был один постскриптум: "Тот, над кем совершится это проклятие, он сможет стать самим собой, если его тоже кто-то поцелует"...

Так что, если хотите себе друга - белого, пушистого, мордочка остренькая, хвостик с кисточкой, который все понимает, только говорить не умеет, наберитесь терпения, поцелуйте сто тысяч тараканов... Может быть, свершится чудо. А может быть, у вас просто помутится сознание и хотя бы вам покажется, что у вас есть такой друг...

Веня Дркин

Мне сегодня прольется,
Белой кошке в оконце,
Лучик бисера пыли...
Доброе утро!

Мне сегодня воздастся
Три ступеньки от царства,
Три подковки от Сивки,
Три копытца от братца...

Три попытки вернуться,
Две попытки остаться...

С вечера полоумна -
Вокзал немноголюдный.
Прощай, мое детство!

А с утра безголова
От короткого слова
На стекле электрички.

Мне по ранней дорожке
До беззубой старушки,
Пауки в паутинке,
Шолом алейхем.

Преисполнена грации
С бересты колесница.
Я не Синяя Птица
В три погибели гнуться...

Я хочу улыбаться,
Чтобы не разминуться...

И что сегодня Джа даст нам,
Станет горьким лекарством
С песней по жизни.

И чего мне стрематься -
Белой кошке в окрошке.
Парус надежды.

1995.
Веня Дркин

Детям вечно досаден
Их возpаст и быт,-
И дpались мы до ссадин,
До смеpтных обид.
Hо одежды латали
Hам матеpи в сpок,
Мы же книги глотали,
Пьянея от стpок.

Липли волосы нам на вспотевшие лбы,
И сосало под ложечкой сладко от фpаз,
И кpужил наши головы запах боpьбы,
Со стpаниц пожелтевших слетая на нас.

И пытались постичь
Мы, не знавшие войн,
За воинственный клич
Пpинимавшие вой,
Тайну слова "пpиказ",
Hазначенье гpаниц,
Смысл атаки и лязг
Боевых колесниц.

А в кипящих котлах пpежних боен и смут
Столько пищи для маленьких наших мозгов!
Мы на pоли пpедателей, тpусов, иуд
В детских игpах своих назначали вpагов.

И злодея следам
Hе давали остыть,
И пpекpаснейших дам
Обещали любить,
И, дpузей успокоив
И ближних любя,
Мы на pоли геpоев
Вводили себя.

Только в гpезы нельзя насовсем убежать:
Кpаткий век у забав - столько боли вокpуг!
Постаpайся ладони у меpтвых pазжать
И оpужье пpинять из натpуженных pук.

Испытай, завладев
Еще теплым мечом
И доспехи надев,
Что почем, что почем!
Разбеpись, кто ты - тpус
Иль избpанник судьбы,
И попpобуй на вкус
Hастоящей боpьбы.

И когда pядом pухнет изpаненный дpуг,
И над пеpвой потеpей ты взвоешь, скоpбя,
И когда ты без кожи останешься вдpуг
Оттого, что убили его - не тебя,-

Ты поймешь, что узнал,
Отличил, отыскал
По оскалу забpал:
Это - смеpти оскал!
Ложь и зло - погляди,
Как их лица гpубы!
И всегда позади -
Воpонье и гpобы.

Если, путь пpоpубая отцовским мечом,
Ты соленые слезы на ус намотал,
Если в жаpком бою испытал, что почем,-
Значит, нужные книги ты в детстве читал!

Если мяса с ножа
Ты не ел ни куска,
Если pуки сложа
Наблюдал свысока,
И в боpьбу не вступил
С подлецом, с палачом,-
Значит, в жизни ты был
Ни пpи чем, ни пpи чем!

(Пособие для домохозяек)

I. Введение

Мы восхищены вашим неудержимым интересом к экономическим проблемам страны и в ответ на письма и звонки с удовольствием предлагаем вам закрепить тот материальный успех, которого вы достигли, прочитав две наши предыдущие статьи. Для простоты весь процесс законного накопления денежных знаков разбит на десять несложных этапов. Чтобы заработать миллион, вам потребуется от 10 до 25 дней, поэтому билет на Богамы вы можете заказывать уже сегодня.

II. Теория

Ученые доказали, что существует только два способа законного заработка такой солидной суммы: 1. Вы становитесь депутатом и пишете законы, которые оправдывают ваши криминальные действия. 2. Вы начинаете свой бизнес по формуле (Х-У). Мы рекомендуем вам второй, более честный метод и приводим ниже примерную схему его осуществления.

III. Метод

1. Прежде всего найдите Х -- человека с деньгами, хитрого и корыстного, который во всем ищет выгоду (такой кандидатурой может стать адвокат, работник таможни, сотрудник милиции или финансовый инспектор).

2. Пригласите Х в кафе или ресторан. Люди подобного сорта любят бесплатные обеды, а еда "на халяву" доводит их алчность до предела.

3. Прикиньтесь самовлюбленной глупышкой (но глупышкой с большими деньгами) и в полушутливой беседе предложите Х небольшое и явно проигрышное для вас пари. К примеру, поспорьте с ним о том, что после одной вашей улыбки молодой человек за соседним столиком начнет оказывать вам знаки внимания. Поставьте на кон 20 долларов. Улыбнитесь молодому человеку и в тайне от Х покажите парню кулак с выпрямленным средним пальцем. Сделайте все, чтобы проиграть этот спор.

4. Отдав Х проигранную сумму, с притворным отчаянием предложите ему новое пари. Придумайте какое-нибудь невероятное условие, чтобы он не побоялся риска. Например, что при виде вас самый уважаемый и почитаемый в городе человек (тот Y, которого вы заранее наметили для этого мероприятия) снимет нижнее белье и оголит свои гениталии. Пусть, к примеру, это будет управляющий банком. Если Х согласится поспорить с вами на 100 тысяч долларов, заверьте ваше соглашение у нотариуса.

5. Займите у знакомых 20 тысяч долларов.

6. Придите в банк, заявите кассиру о своем намерении открыть счет на 50 тысяч долларов и как бы невзначай покажите ему пачки денег. Пусть они окажутся тонкими, но их должно быть много. Попросите кассира о встрече с управляющим и скажите, что хотите лично познакомиться с человеком, которому доверяете свое состояние.

7. Помните, все управляющие банками любопытны и осторожны. Ваш Y наверняка поинтересуется тем, откуда у вас такая сумма денег. Скажите ему, что сколотили ее на различных пари.

8. Во время беседы предложите ему спор на то, что завтра к полудню его мошонка примет ярко-оранжевый цвет. Поставьте на кон 20 тысяч долларов и в качестве задатка отдайте ему половину. Большие деньги освобождают людей от комплексов и стыда. Он примет ваше предложение. Предупредите его, что придете к нему со своим адвокатом.

9. В назначенный срок берите Х и идите с ним к Y. Войдя в кабинет, шепните банкиру, что торопитесь. Когда он докажет вам, что цвет его мошонки не изменился, отдайте ему проигранные 10 тысяч и потребуйте от Х свой выигрыш в 100 тысяч долларов.

10. Верните друзьям одолженные деньги. Честность -- это залог здоровья. Повторите описанную процедуру несколько раз. Когда заработаете миллион, оформите годовую подписку на газету Доктора Спрута.

IV. Наши дальнейшие планы

Предлагаем вам на выбор новую пятерку тем и ждем ваших писем и звонков:

1. Как сделать из мухи слона. 2. Как попасть в параллельный

мир. 3. Как стать премьер-министром. 4. Как мумифицировать мужа

соседки. 5. Как выйти замуж за адвоката.

Ваш добрый Доктор Спрут.

Добавлено (16.12.2007, 14:28)
---------------------------------------------
ещё немного:

И тогда навеpняка все заглючит с пол-пинка…
Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер...
Генеральный спонсор апокалипсиса: компания Microsoft.
У кого что сбоит, тот о том и говорит.
Да освятится имя твое и расширение твое, Господи...